豆瓣
扫码直接下载
我的感情是珍贵的，只属于我自己。
我想断联了，感觉很烦，没回应总是被伤害。
抱抱
等待对方回复的时候很焦虑，这不是我想要的。
我也是，总是在想对方为什么不回。
欢迎加入牡丹大家庭，and哪有那么容易脱单，欸
没有那么容易
因为我一直不谈，我妈找人给我算的，说我在和一个离婚带孩子的男的谈了，她还相信了😇
哭笑不得，还让我找大四五岁的
昨天跟某个app上聊的男的见面了（不是主楼这位，这个异地没见过，断联后又聊了两个月，终于彻底不联了） 完全没有感觉，app上挺暧昧的，聊的很开，线下他可能只是想睡一睡，见面很尴尬，应该没有后续了。
在这半年期间，我大概和六七个男的暧昧过，都未见面。最后一个见面的也是看了组里一位姐妹的帖子，想着自己去尝试一下，我知道对方大概只想睡，我好像也能接受，只是我到底还是接受不了。真的毫无感觉，只是尴尬。
和我暧昧的男的大部分都是聊一个星期感觉就会变淡。 其中还有一个只是想聊天的，而我想见面，对方不同意，大概也只是找点乐子的。 这个聊了大概3个月，但是中间我也有跟其他人聊过，最后终于我不想再内耗了。毕竟我是想谈恋爱，而不是做情绪价值提供者，虽然他对我也提供了一些情绪价值。但最终我终止了这段关系。
我现在好像连什么是喜欢都不知道 我不知道是因为我孤单，需要一个人分享，还是因为真的喜欢。所以仅聊天就能喜欢。 但是如果对方给我发照片，如果是我不喜欢的，所有感觉都会瞬间消失。 可能我喜欢的只是我的想象
之前和我妈聊天，她说她厂里同事儿子单身，问我要不要联系下，我说异地的不联系。 我妈也说让我网上主动交友，大胆一些，主动追男生😂 我很主动了。只有对我喜欢的人
我大概是恋爱脑，所以特别怕受伤害，特别怕自己一头栽进去。 因为我很缺爱，好像给我一点爱就足够了。
之前一天晚上写了很多被我删掉了。 今天又在社交软件上找人聊天，发现自己有一些问题 1.因为年龄到了，但本人不想结婚，所以抗拒相亲 2.说不上来想不想谈恋爱，可能是因为孤单 3.可能有点回避，如果别人约我，我会拒绝。但是我是有点好感的，只是怕见光死（很久之前的，后来也不了了之） 4.别人好像喜欢就会去行动，而我喜欢了会隐藏。之前喜欢一个很帅的同事，其他同事开玩笑说要撮合我俩（因为只有我一个女的），我拒绝了😭 5.我可能对谈恋爱有点恐惧，因为我这个人就是个胆小鬼，脑回路和其他人不一样 6.单纯，不成熟。在我这个年纪，同龄人都成家立业了，而我一次又一次裸辞，现在又辞了 7.自我批评。无时无刻不再指责自己，好像我应该去做正确的事，而我一直在逃避
我喜欢一个人大概会持续很久，而且经常是在网上和网友聊天就喜欢了，在现实中，从毕业就基本没和异性接触过。 我也算是主动的人吧，只是没有遇到合适的。
我不清楚自己想要什么，就像我的人生一样。 我不清楚我自己想要和什么样的人谈恋爱，我也不清楚自己想找什么样的工作，过什么样的生活。 我很怕清晰可遇见的人生：结婚生子育儿，丧偶式育儿，无尽的争吵，相看两厌，窒息挣扎 因为我没有能力去挣脱，所以我选择不踏入。虽然内心这样想，但也不确定。 就像我虽然不喜欢工作，但是没有工作还是会焦虑，还是没有勇气去过另一种生活。 而对恋爱方面，我更陌生了，因为在我的生活里，我所有的恋爱知识都来自于影视，来自于言情小说，一种完美主义的恋爱观根植于我的内心。我最喜欢的一个角色是一个男同（一个偏执狂），而我好像也有点偏执。我无法接受任何不忠行为，也无法忍受任何我所在意的地方。 所以我首先要追求自己的完美，但是我就是一个普通人，所以我不敢去见面（包括相亲）。 我是站在对方的角度看自己，当然也只是想象中的。我会对自己抱以最大的挑剔。对别人，我是觉得怎样都好。我觉得所有人都比我好。只有我，胆小懦弱，没有长性。 明明我也是还可以的一个人啊，但是我非常没有配得感。永远觉得自己不好。 这样的我怎么能走进恋爱关系呢。
感觉不想找对象了，之前失败的经历让我产生退缩心理。越来越不想和别人聊天了，之前还能和别人暧昧，现在完全没有那种感觉。 就像那种，这个人他风趣幽默，高大帅气，可是完全不会对他产生异性感情。 不喜欢别人发照片，不喜欢具体的人，只喜欢自己的幻想。 我是真的有病。
已经很难对别人走心了
我好像活在童话世界，在追求纯爱，不考虑实际，可是我也没有容貌，也没有内涵，我只是一个普通人，却不想接受现实
觉得自己还是有点问题，唉
很困，但是睡不着
今天要早点睡，睡得晚会有情绪
还是想谈恋爱的啊，就是太回避了，也不知道自己喜欢什么人。好像一谈恋爱就要谈一辈子似的，接受不了别人缺点，也接受不了别人离开
别人随时因为各种各样的理由离开，可是自己一直都在。所以要好好爱自己呀
谢谢uu，我会的
现在想想我就是一个普通人，我有能力面对不婚所带来的各种问题吗？ 我没有能力站在社会的对立面。 现在就像一百年前，包办婚姻和自由恋爱的冲突。 有些人有勇气反抗包办婚姻，有些人还是会自由恋爱 我们是否也站在了时代的浪潮上。 等到一百年后，不婚变成了主流。
真的很孤单，有时候甚至想只要对方能陪着我就够了
不知道是因为生理激素还是其他什么原因，今天总不像以前那样淡然。 好想有一个人，他喜欢我，我也喜欢他。 我们不必有多么浓烈的感情，只是知道彼此心里都有对方。平时淡淡的相处，心情不好的时候互相陪伴。 真的好想啊。
忽然觉得我对发展恋爱关系毫无兴趣，我不喜欢和他人相处，我不喜欢探索另外一个人的点点滴滴。 源于玩游戏，我不喜欢和npc互动来增加好感度。 但我还是异性恋，很痛苦。 我把对方当成一个符号，就像男的看女的那样不带感情。 就像他长得帅，优秀我就喜欢他，但并不是基于我们相处的细节，他对我的态度好等我才喜欢他。
游戏中，可以生娃。但是我也不会去做这件事。 如果真的爱一个人，是舍不得她去生孩子的。因为这是有风险的。而爱是太太太稀缺的。 我自己给我自己就好了。 以前我一直觉得我不爱自己，现在发现我是太爱自己了，不忍心自己在爱情中吃苦，所以才独身一个人。
其实想一键快进到老夫老妻状态，平静地相处。 现在想想，筛选双向的，就头大。我不想经历。
一天上头，第二天还能稍微有点感觉，第三天就开始下头了。 社交软件上的聊天。 很不可思议，但确实经历过几次这样的情况。 能长久上头的也不容易
可能我一辈子也谈不了恋爱了，但是还要和人保持暧昧。 我如果谈了，将会有很强的占有欲，会很容易吃醋。
勇敢过两次，奈何都没走到见面那一步。
那就再勇敢一次咯 喜欢不怕失败
感情是在人有余力的时候才有的
好久没更新了 最近换了新工作，新住处，一切都要从头适应。工作也不知道能做多久。 前路漫漫，一人独行。 越来越孤单，没搬家之前晚上总是偷偷哭 现在也还没有找到一个合适的生活节奏。 真的不想再一个人了，在网络上遇到的都不是认真谈恋爱的，唉。 有时候想真的只要能陪着我，我也可以给他想要的。 唉。只是还是想有人爱我，我也爱他
很好奇这个“暧昧”是什么个程度的交流，很多人提到过，但我完全get不到这个词的意思
感觉认真谈恋爱我也完全不能get到=͟͟͞͞(꒪⌓꒪*) 现在的人8点上班10点下班，在短短的睡前2小时聊出点什么东西，感觉完全不可能啊 短暂约出去逛一逛也就感觉是逛一逛，而且因为对方是不熟悉的人，聊天的内容也拓展不开。曾经也有女生主动打开言路的，结果那女生瞬间爹味拉满，数落了我一晚上¯_(ツ)_/¯
暧昧可能就是打破人与人之间正常交往的边界感，如果是聊天就说一些超越朋友感情的话，线下可能就是有一些亲密接触吧。但又达不到恋人的标准那种。
大脑疯狂运转（银河宇宙.jpg） 放弃思考
两人交谈的频率较同时期其他人更高 该时期两人都没有挑明，使得关系并未实际落实 这种状态就是所谓的暧昧
上面那段话不知道什么词触发违禁词了，我删了很多，所以看得可能会不顺畅
也算一个方面吧，心里肯定对对方有不同于其他人的感觉
马上要2026年了，进组也一年了。 现在也不想求什么爱了，我可以自己爱自己 现在想谈恋爱只是想体验恋爱的感觉
热心群众来了
这一段时间又跟一位网友面基了，不过不算有相亲味道的见面。他比我小几岁，平时爱拍照，一个人逛公园什么的，之前刚开始聊的时候我想让他帮我拍照，只是后来我还是有点退却，就没见面。 这次是他突然问我要不要去玩，就约了博物馆。 我在陌生人面前话很少，他好像也被带的不说话了。 人广馆的展览很少，1个小时走马观花地看完了。后面才有少许交流。 天又实在太冷，逛完后就各回各家了。 看他动态，周天好像也出去玩了，虽然想问他去哪了，但是没再交流。 对他本人没啥小鹿乱撞的感觉，但是有时候走路离得近了还有点心痒痒的感觉。 可能我太渴望拥抱了。 现在对脱单的感觉，好像就是随便找谁都可以，都是我脱单工具人。 甚至想过我不找人谈了，只是找个一起抒发欲望的人。
上班了就想下班，下班了回来也很无聊，一个人只想躺着，垃圾堆了一地。 虽然已经独居多年，但其实并没有独居能力。 我还是适合和别人住一块。
目前这个住所同事很安静，然后房间拉上窗帘基本全黑，虽然隔音很差。但是邻居除了进出关门声，听不到其余声音。 每天晚上吃了褪黑素，就能早早睡觉了。我一直以为是我不能早睡，其实是我对睡眠环境要求较高。躺在床上，关上灯。 这几天都在12点前睡着了。昨天吃的比较早，所以10点多就睁不开眼了。 早上6点多就醒了，又眯一会。 最大的睡眠问题其实是夜间醒，总要醒两三次。 最近换的地方很冷。之前盖的两个小被子，一翻身就漏风，早上基本蜷缩着，上身很冷。 晚上下班路过一个大商场，里面有打折的被子。 买了一个大的。其实想买小的，但是没有。 第一次盖这么宽的被子。第一天睡的时候，热的睡不着。 昨天晚上把大被子换到了下面，盖的严严实实，一点都不冷。
前几天，在社交软件上收到了一个人的信息，其实我也没忘记他，但是之前说的很清楚，他只是闲聊，拒绝了我加微信的要求，也不见面。 所以虽然我也没有其他可以说说话的对象，还是把他拉黑了。 不想把自己变得很卑微，也不想再去猜为什么不给我回信息，为什么不加我微信。这实在太消耗了。 既然已经结束的关系，就没有必要再继续了。 但是还是有一点点的心痛。为什么我不能和别人发展一段健康的关系呢。我不再去想，这是别人的问题，不是我的问题。再换一个人就好了。
之前看组里的姐妹发帖子说要勇敢地和男的见面。今天第三次见了网友，已经逐渐变得不那么抗拒，但是也没啥感觉。今天这个也不是以暧昧对象身份见面的，只是初步试探。 见面也没啥感觉，不喜欢。我喜欢的只是我想象出来的男人。与实际上的那个他差了十万八千里。所以见面呢也没啥好怕的。现在就是觉得见面了，我就跟锯嘴葫芦一样，不知道说什么。今天见面一共没说几句话，我是觉得有点尴尬的。而且走的时候连再见也没说，在我觉得很失礼。 线上聊天我可以喜欢无数个男人，线下我却一个都喜欢不了
在社交软件频繁使用一年之后，感觉已经不会再喜欢上任何人了 现在想谈恋爱也只是因为孤独，也好像我现在需要一个伴侣，这个人是谁好像也不是很重要了 今年感觉自己要脱单了
不想再网络交友了，想线下见面拥抱。 保护好自己的情感 不要再用软件了
关于前天我发了一个帖子后又删除了，关于我想进行下一步，但其实没有下一步了。因为以后不会再见面了。
好像我总是喜欢不喜欢我的人。有些人我挺喜欢的，就是聊着聊着就没了。还有的人，我想进行下一步，结果别人没有这些想法。 我好像在这些事上，感情上是开窍了，但是不知道该怎么去推进关系，因为性子比较直，所以行就是行，不行就是不行，一点也不会委婉。
真的感觉有点累，要化妆，还要给小胡子做淡化处理，敷面膜，突然有点不想去了，想穿裙子又怕冷
有人私信我说我是暧昧王，觉得我很low😂 我要真的会暧昧，我怎么还单身呢。 我只是主动去寻找脱单的可能，这也算low吗，我一没点男模，二没插足别人感情，我清清白白，三也真诚对待感情。如果我有那一根，我简直是好男人中的好男人。😂
不，我能找到对象
永远不会有人真心对我，我喜欢的人总是不喜欢我
凌晨更新：我可以好好地活着。
又失眠了，我好像连普通的活着都很艰难，拧巴的要死，如果谈恋爱估计会受很多伤害
真的好想谈恋爱啊
感觉一切都好失败啊，恋爱谈不到。没有人喜欢我，而我也不会喜欢别人了。 活着也好没意思，什么都不喜欢
我真正想要的是能给我带来安全感的人。 当然也得有一点喜欢
感觉你好像给自己贴了很多负面的标签。试着像对你喜欢的人那样对自己会不会好一点。
对自己还好，就是总是对自己有负面评价，改不过来
看一些爱自己的接纳自己课程之类的课跟着做做练习呢。
好，我会试着做做
又一次失败，这个也是软件上认识的，在之前的楼中也提到过和他见面的事。 我们是去年4月份在某个软件上认识的，当时他教我打游戏，玩了一段时间，不过我实在是玩不好，他很耐心地教我，声音很好听。 后来就没一起玩了，就断断续续地聊天。主要是我主动找他。 当时是对他有好感的，就是他对我没有什么感觉。 后来在今年4月份见了面，可能他对我还是没什么感觉吧。反正就是一共见了3次面，没什么进展 现在也要结束这漫长的暗恋了。 再也再也再也不要喜欢别人了。好痛苦 根本不会有人喜欢我的
相爱好难 好怕遇上那种pc的
我喜欢的人永远不会喜欢我
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
