吵架者必看！
江南(饮酒枯华院|厌恶蟑螂和卑鄙的人)
我在美国读书时的老板曾经跟我说过两句话，让我记到如今： 1、“Richard，你真不像一个中国人啊，因为你不像他们那么努力。”这句话我暂且跳过…… 2、“Richard，你要过完整的人生。” 这句话的背景是我老板那时候知道我花了很多时间写书，有点小小的名声，熬夜在实验室里做实验，有时候连续盯一个进度一周，作息不规律，吃饭就将就个Subway。至今不太好的生活习惯都让我看起来瘦削，即使努力多吃也难以增重。 我老板的教诲是人可以不过“巅峰的”人生，不必在什么事情上做得出类拔萃，不必把对自己的要求提高到常人不能企及的高度，但是要“完整”。完整的人生意味着有早饭中饭晚饭和每天足够且合理的睡眠，有值得为之花费时间的爱好，有好朋友，有稳定的工作，有平安的家庭，也许还包括一张健身卡和一套稳定增肥的一对一健身课？当然也包括有理想有追求有钱有房子有一辆至少可以开着跑的车。 现在想来这些教诲真对，那时候在这些东西里，我大概只有一半，所以过着“不完整”的人生，所以我容易悲伤，总是觉得潦倒，乃至于越发的喜欢写书。 文章憎命达，老话说得不错。 我是这么理解“不完整”的人生的，好比你准备吃火锅，准备好了切成卷儿的牛羊肉、铜锅子、麻辣底料、香菜葱花，万事俱备，你发现拿起电话找不到一个朋友来和你共享，于是你面对一只原本很欢乐的火锅，忽然就觉得人生蛮凄然的。 我还真是离题万里。 拉回来，我其实是想说，要是搁在以前，看着那么多人跳出来骂我，尤其是那些主帖，尤其是在我正在忧心忡忡于另外一件大事，同时还要安抚离职的朋友们的时候，又如几年前那样被扯进同一件文人官司，而且还被冠以“教唆小弟发帖取闹”的罪名，我一定会拍案而起横眉怒目。看见自己被人骂是什么感觉呢？大概是那种胃上方忽的有一股气闷着，恨不得当庭大吼一声，来几句京骂国骂消气的感觉，随后就是手指颤抖着发帖回击，尽一切伶牙俐齿之能事，拐弯抹角或者单刀直入的批驳喝骂，直到累了去休息还在心里思考着这一骂是否对方正憋着一股恶气在屏幕前敲字儿呢，油然生出一股快意，然后又被好奇心驱使着立刻趴会屏幕前。 其实这一次开始的时候也一样，我其实也是个火气很大的人，尤其是我过着“不完整的人生”的时候。每天回到家里，立刻有苍凉之感，非上网张牙舞爪纵横睥睨无法让我的心平复下来。也是在那个时候，我写了一个颇为有名的拍砖帖《拍砖十二流》，沾沾自喜。 但是我现在的人生完整了很多，我一点都不后悔从美国回到中国，我并非纯粹为了什么九州事业这么做的，我是为了我的人生。尤其是我到北京之后，我……如果说我是一条沙漠里快干涸的鱼到了水里大概有点太煽，不过也差不多了。 北京是个很好的地方，除了糟糕的沙尘暴和干燥的空气，但是北京可以吃中国菜（确实做得不是特别精细）、这里人说话语速快且干脆、有大型的商场可以买到一些比较好品牌的衣服、也有便宜的小市场可以买到便宜实用的衣服并且看着年轻漂亮的女孩们来来去去、有一些熟人周末总会找你去干什么事（比如打游戏啊，比如喝酒啊，比如去逛逛亚运村汽车市场啊，最多的是聚餐）、即使你在路上迷路了你都可以摸出手机来立刻拨个电话找个在电脑前趴着的兄弟给你当一下临时黄页，最近居然还有一个人总带着他美貌的老婆跟我一起去健身房在跑步机上耗时间，当然，最后也最重要的是，在北京有我喜欢的人啦。 我在北京感觉到我一直缺这缺那的人生渐渐的完整起来，一周七天七个24小时，几乎每时每刻我都有事情要做（当然有的时候我还是太懒惰了一些导致故态复萌），目前我正积极的准备把我的体重增加十公斤，所以我力争保持每天吃3-4顿饭，每顿尽我所能吃牛肉和鸡蛋，这样我很快就不是弱不禁风的纸片儿了。 所以我生气的时候渐渐的少了，尤其在2008年最后的一段时间，我觉得我想清楚了不少事情，我大约知道了自己的人生该是什么样的。孔夫子说，三十而立，这话不假。我并不想把我的整个人生奉献给“九州事业”，当我有朝一日熬得油尽灯枯双目深陷，终于写完了伟大的著作，然后用风中蜡烛一样颤抖的声音带着回光返照般的激动大喊说：“我实现了我的理想！”虽然我知道这么说其实也蛮感人的。但是我的人生首先是作为一个人，和我爱的女孩，我的朋友，我的家，我的车（这个我还没买），我的老同学们，我的爹娘组成的，我的人生不是由一堆堆的《九州缥缈录》组成的。虽然这个非常重要了。 我大概从2008年年中意识到我继续写《九州缥缈录》是在走一个下坡路。我知道继续下去这部作品没什么进化，销售也会渐渐下滑，虽然继续用《九州缥缈录》这个名字很保险，可以保证给我每年的高收益。但是我并不准备停下这个系列的写作，只是准备更换主角的视角，从一个新的路线去构筑，这就是缥缈录六卷结尾的原因，它也完整的叙述了少年英雄们的故事。我甚至决定修订前六卷，虽然这个往往都是出力不讨好的事情。但是，但是，但是，我开始觉得这部其实让我自己感觉非常疲倦的书对我的意义重大，我开始因为我写了这些书自豪，随着时间过去，我觉得我的自豪感会增加。我以前觉得花费那么多时间不过是娱乐众人，但是现在我开始回到一个作者的原点，高兴的跟新认识的人说，我写过一本什么什么书。 所以劝我回去写书什么的就不必了，我现在觉得我在写书上渐渐达到了一个比较好的状态，我很乐意接着写，即使运气衰写书的收益一年不如一年。 我也不想再为了什么叫嚣争吵指责，这会白白的让心情不好，跟打鸡血似的high了一阵子又重新陷入低谷，等于折腾自己。人很难得的感觉就是，确信自己喜欢什么女孩，确信自己和谁是朋友，确信自己想做什么事，确信自己想去什么地方（我现在想和前面我提到的那个女孩去日本，但是我真的不是日本人……嘿）。心里明白，就不慌张着急。 周日晚上我在张旺家的沙发上过夜，拉了灯想到我在火车上遇见的一个吉林大叔。张旺说找我有点事，于是我和这个大叔相遇在北京到天津的火车上。下午14:20的过路快车（在中国如今叫做“快车”的大概都是铁路局兄弟们中最慢的那种了），我没有买到坐票，本来准备一路站着过去。车厢里站满了人，空气里弥漫着轻微的汗臭，我在读一本署名我主编的《流光纪》，这时候后面有人拍拍我说：“有座，坐啊。”大叔出场了，满面红光，黄牙，目光炯然，我诧异的发现我的背后大叔的旁边恰好有一个空位，周围站满了人却没有一个试图去占领那个位置。我从未遇见这样的好事，坐下之后还有点茫茫然。我继续看《流光纪》，挂着耳机听音乐，《浪客剑心追忆篇》的OST。 车行半道，大叔起身说我饿了，得吃点东西，起身从包里整出一瓶简装的“红星”二锅头、半只风鸡、一包花生米。我心里赞说东北人果然吃饭都是那么豪爽。大叔喝了半瓶酒，吃了几粒花生忽然转向我开始说话。大致是三个意思： 1、 你要相信大叔，大叔经历过很多事，大叔的朋友里扎扎实实做事的人，都有成就，那些动不动赚个几十万的，迟早不成； 2、 你要记着结婚立业，你稳定了，就会更加了解自己； 3、 不要生气，即使有人骂你，你也别急着对骂，要想想是否自己有什么没做到的； 4、 不要总自己听音乐，这个东西总一个人听不好； 我懵了，我当时脑子里转过的念头是——天使，我今天在火车上遭遇天使了，他是为了教育我而来的。我想到的是《爱情呼叫转移》里面那个扮相猥琐的“天使”刘仪伟，要么就是我那个熟人安排来整蛊我的。但是我真的很服，就顾着点头了，大叔又笑笑说，我说话逗你的，我以前去什么什么地方，逗得人家站起来自己不坐都把座位让给我。过了一会儿大叔继续说，你要觉得我说得不对你就说，说得对你就听。 很快车到天津站，临走时候大叔说记得我说的话啊，有用的，我使劲点头，比了个“V”的手势，大叔居然也比了个“V”的手势。从火车过了廊坊到我在天津站下车，这段时间正好用于大叔完成他对我的人生教育。 以上真的不是一个凭空捏造用来说教的故事，非常真，真的我敢以人头担保可以为它诅咒发誓，当然大叔的话不是那么精确，我又没带录音笔。 到了天津就有高中同学打我电话，说他要到北京出差，找我玩。我说我在天津，就回去，他说他其实也在天津，第二日走。我们于是在津乐汇那边接上头，去吃了杭州菜，和我朋友的助理一共三人，同车又到北京。我换过不少学校，有过两三百同班同学，那个是剩下不多的保持联系的。他是个很特别的人，聪明又持重，真诚又狡猾，但是他总是记着到每个城市打电话给老同学，找他们吃饭，我和他认识十六年了，没有什么例外。我和他在王府井大酒店的客房里喝口茶的时候，他抱怨说有些同学不够意思了，叫出来吃饭都不肯，我说你要体谅有些人很忙乱，身不由己，老同学太多，也招呼不过来。他没有理会我的话，还坚持他的抱怨。但我其实是蛮服他这一点的，我觉得他是对的，其实同学是很宝贵的东西，年纪越大就越少，难得小时候没有利益关系时候交下那么多一样背景分享记忆的朋友，怎么能说时间不够招待不过来，为同学推掉客户是应该的了。但是我以前没有意识到我有同学这么一群人是非常宝贵和难得的。 他临走前一天和他的助理我一个朋友，一共四个男人在酒吧里一边玩骰子一边喝掉了一支Remy Martini的VSOP，转回家我给他发了个短信，说如果有些事情我像你那样处理和面对，也都迎刃而解了。这次我很高兴他恰好来北京，教我一些东西。 大致就是这么一些事情改变了我的心情和做事的方式，我觉得我拥有的东西还蛮多的，我知道自己喜欢哪个女孩、有工作、有朋友、有千里迢迢来找我的老同学、有想写的关于富家公子的书、还有点点名气，生活予我蛮多的，我很感激（不是虚话，我没找到更加平淡一点的说法），应该努努力告诉自己周围的人我很感激，并且让自己的人生更加完整……完整的人生还意味着在下班之后还有个家伙表示愿意为了减肥和你一起在跑步机上飞跑。 当你不开心的时候就要像少年那般飞驰啊……跑着的时候没有那么多的淤气积在胃部上面，因为大口呼吸的缘故吧？
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